Olá!
Tudo bem?

Espero que este post chegue até você em um bom momento! Este texto foi escrito e enviado inicialmente na minha newsletter na semana passada, mas achei por bem colocá-lo aqui também para poder encerrar o ano de alguma forma aqui no blog também!

O primeiro semestre deste ano não foi fácil: entrei em 2022 vivendo o luto da perda do meu doguinho Luke, tive covid em janeiro e aí convivi com a tal covid longa por alguns meses.

O ritmo diminuiu sem que eu tivesse escolha, o corpo simplesmente não acompanhava. A cabeça também não andava bem por conta da dificuldade de me concentrar e também estive com os pensamentos perdidos neles mesmos quando as pendências da vida foram acumulando…

Fiquei com problemas de circulação, um inchaço enorme nos tornozelos e muita dor nas pernas. Eu achava que era o cansaço por conta do covid, mas ao final vi que eram varizes que tinham se tornado sintomáticas. Lá fui eu tratar.

Tenho me sentido um tanto melhor, apesar de nunca ter me sentido devagar fisicamente por tanto tempo. Nesses meses mais lentos eu não parei de trabalhar, segui dando aulas. Só que tive dificuldade de fazer coisas novas e também de acelerar o ritmo no geral.

Aí, em julho, machuquei o joelho. Tratei direitinho e procurei seguir com a vida o mais normal possível. Fiquei desesperada no dia em que me machuquei, foi uma entorse boba mas que doeu demais por ter virado uma baita inflamação. Nos dias seguintes, o desespero foi passando. Ali em setembro, vi que ficaria tudo bem quando recebi alta do fisioterapeuta.

Ao ter que adotar mais uma vez um pouco de lentidão, me vi exercitando a paciência por não ter como ser rápida e por não estar dando conta de tudo, mais uma vez. A frustração muitas vezes tomou conta. Só que, ao adotar essa desaceleração forçada, me dei o direito de observar com carinho o que estava em minha volta, procurei não me cobrar em ser produtiva o tempo todo. Voltei a ler mais e a deixar o celular um pouco de lado.

Desde então, me organizei para resolver as muitas pendências pessoais. Consegui fazer muitas coisas importantes, apesar desta fila nunca terminar, pois é assim que funciona a vida adulta, rs. Aí comecei a dar conta de pendências do trabalho, das coisas que quero colocar no mundo. Voltar a mandar minha querida newsletter e postar aqui no blog estão no topo da lista, inclusive.

Sigo cuidando da saúde e acho que os piores dias ficaram para trás. Coloquei como prioridade resolver tudo o que posso fazer por mim mesma para me ajudar a ter dias mais tranquilos no futuro: exames, tratamentos, melhorias no trabalho, tempo pro lazer, tempo pra voltar pra academia, tempo pra cuidar da minha espiritualidade, tempo de qualidade com quem eu gosto.

A foto aí em cima foi de um momento de contemplação, num domingo de sol em que eu fiquei deitada na grama debaixo desta árvore, admirando a Leia roendo um graveto enquanto um ventinho gostoso passava pelo meu rosto. Um momento simples e que eu não vivia há muito tempo, sempre tomada pela aflição de ter tantas coisas pra dar conta. Ao voltar pra casa renovada, fiz um tanto do que tinha me proposto fazer, mas com uma energia totalmente diferente.

Aí que me dei conta que, mesmo que o meu corpo já não seja mais o mesmo depois do covid, minha cabeça nunca esteve tão em paz. Um sentimento de completude que nunca tinha passado por mim: não me falta nada emocionalmente, finalmente. Assim fica mais fácil fazer planos pro futuro, mesmo que a gente esteja no Brasil, levando praticamente um susto ou uma porrada por dia.

O sentimento de pertencimento é algo que permeia todos os meus dias. Estou em lugares e em relacionamentos onde eu sou eu mesma 100% do tempo. E ter esta constatação há uns dois meses atrás foi algo incrível para mim também.

Sigo encantada pelas pessoas que passam pelas minhas aulas, com suas histórias de vida e com as razões individuais que as fizeram querer costurar. Porque nunca é só sobre a técnica de costura, têm sempre mais coisas envolvidas nessa escolha.

Assisti uma série na Apple TV+ chamada Ruptura e lá tratava de separação da pessoa do trabalho da pessoa fora dele (na série, uma distopia, havia uma separação real no cérebro das pessoas). Me colocou muito pra pensar e eu vi que um tanto de força que eu arranjei pra lidar com os problemas sucessivos de saúde veio da energia que eu recebo nas aulas e de quem convive comigo fora do trabalho. Se eu vivesse uma separação assim, talvez eu nunca experimentasse a sensação de completude que tenho agora. Um tanto do encanto durante o trabalho alimenta a vida fora dele, e vice-versa.

Quatro anos atrás eu cuidava – de maneira nada planejada, já que um divórcio rápido porém dolorido aconteceu na época – de chegar a esse ponto e eu me sinto feliz por esse momento tranquilo ter chegado e por eu ter essa consciência hoje. Isso porque ninguém imaginava ainda ter uma pandemia no meio, pra desafiar a gente ainda mais.

Quando comecei a pensar em novidades no trabalho, foi logicamente por questões estratégicas, práticas e financeiras também. Mas quando eu estava afundada em questões de baixa autoestima, carência e culpas antigas e descabidas que eu carregava, não havia espaço para nada de novo, só de tocar adiante (mesmo que sempre com muito carinho).

Então, conciliando isso tudo conforme dá, tenho pensado em algumas coisas e estou trabalhando para colocá-las em prática. Quando for possível, contarei as novidades por aqui!

Mas, por hora, queria contar como estão as coisas por aqui e também lembrar que os comentários estão  sempre abertos para um bom papo!

Sempre fico muito feliz quando consigo vir aqui mandar um oi pra quem me acompanha e te agradeço muito por estar sempre presente!

Desejo para você Boas Festas e que 2023 seja um ano de muita paz, tranquilidade, saúde, alegrias e coisas bonitas!

Um beijão e até janeiro!

Hoje este blog completa 9 anos no ar. Minha casinha própria na internet que guarda meus devaneios e os registros da minha vida craft. Neste período tanta coisa aconteceu, minha vida mudou e mudou e segue mudando. Desta vez sinto que está mudando para muito melhor, finalmente.

Mas o que tenho aqui nunca muda: um espaço seguro onde eu sempre fui eu mesma, aprendendo, errando, acertando. Não tenho conseguido manter os posts com a constância que eu gostaria, mas aqui é o lugar para o qual eu posso voltar sempre. É um porto seguro pra mim, à prova dos algoritmos de redes sociais, uma casa de portas sempre abertas que recebeu e ainda recebe pessoas com afinidades parecidas com as minhas.

Quando comecei a escrever aqui em 2013 sobre as costuras e manualidades que eu estava praticando, não tinha a menor ideia de que a costura viraria meu trabalho através das aulas, não imaginava quanta gente legal eu conheceria através do blog, não sabia que, neste aniversário de 9 anos, já teria 700 posts publicados (588 posts escritos por mim e 112 posts de quando a querida amiga Ana Bondioli colaborou com o blog).

E, escrevendo este post #701, eu olho pra trás e me orgulho muito dessa história toda, me orgulho de ter exercido essa liberdade de ter construído essa morada virtual e cuidado bem dela por esse tempo todo. Em 2022, sou uma mulher livre, feliz, que vive do trabalho com as aulas de costura realizado com amor e dedicação e sigo praticando as manualidades como hobby (aliás, no momento estou fazendo uma blusa de tricô)!

Agora sinto que estou entrando num novo momento. Que preciso contar mais do trabalho e vejo que preciso de um espaço dedicado para isso (olha o spoiler!). Só que, mesmo que uma nova casinha virtual abra as portas em breve para abrigar o conteúdo da Katia pessoa jurídica, este espaço da Katia pessoa física seguirá firme e forte, com novos posts sempre que o tempo permitir e o coração sentir que está na hora.

No dia de hoje me sinto muito grata por tudo o que escrevi, as pessoas que conheci, as conexões de vida e de trabalho que se criaram a partir deste espaço. Quero agradecer a quem sempre acompanhou e também a quem chegou a menos tempo. Obrigada por tornar essa caminhada nem um pouco solitária!

Esse ano não vai ter encontro presencial (como em 2017), nem festinha no Zoom (como no ano passado), mas estou aqui – de férias – celebrando esta data com o coração muito feliz e pezinhos na areia!

Um beijo, obrigada mais uma vez por estar sempre por aqui e até o próximo post!

Pois é, mesmo tomando muito cuidado, recentemente tive covid. Eu já estava trabalhando de casa de novo e estava com uma crise de sinusite mas, quando outros sintomas como febre, dor no corpo, dor de garganta e a diarréia apareceram, senti que tinha algo mais acontecendo.

Um dia e pouco depois, já medicada, recebi o resultado do teste e tinha dado positivo. Fiquei meio “bugada” porque não sei ao certo como me contaminei. Mas, enfim, aconteceu.

A minha primeira reação foi: “caramba, depois de dois anos, acabei pegando e eu nem sei como. O jeito agora é seguir isolada, descansar, me cuidar e avisar as pessoas com as quais tive contato recentemente (mesmo as que eu fiquei no mesmo ambiente estando todo mundo de máscara o tempo todo)”

Quando o resultado positivo veio, eu já me sentia um pouco melhor e, provavelmente por isso, não senti medo. Mas a mente voou longe nesses dias de isolamento. Pensei muito sobre estar passando por isso sem ser na época em que Luke precisava ir quase que diariamente ao veterinário ou nos dias em que esteve internado ou mesmo que pude me despedir dele como eu senti que deveria. Se eu tivesse pego covid em dezembro, não imagino como teria sido nesse sentido.

A minha intuição tinha me mandado para a cozinha em um dia inspirado um pouco antes de ficar doente, então a geladeira e o freezer estavam cheios de comida gostosa e prontinha, eu só ia pegando os potinhos e me alimentando bem nos dias de mal estar.

Pensei também em como recebi amor, carinho e cuidado o tempo todo das pessoas que eu amo. Aquela velha história de ter por perto (mesmo que virtualmente) as pessoas que realmente importam mesmo na hora do perrengue. Me senti amada e cuidada o tempo todo e isso realmente me aconchegou.

Lógico que eu pensei também: viva a vacina, que está agindo para que meu corpo não tenha essa doença em sua forma mais grave. Posso ficar isolada em casa, sem precisar de uma internação. #vivaosus

Nesses dias em que eu realmente tive que parar, o sono vinha de um jeito em que eu dormia de 9 a 12 horas por dia (sendo que o meu habitual são umas 7 horas por noite). O post anterior a este, por exemplo, foi escrito ao longo de 3 dias, porque eu não conseguia ficar um período inteiro de uma vez escrevendo, escolhendo imagens e colocando links, etc.

Nesse tempo de descanso forçado, assisti “Get Back”, o documentário em três partes dos Beatles que está no Disney+, mostrando aquele período de criação e gravação de Let it Be (e o lendário show do telhado na íntegra).

Achei lindo demais acompanhar o processo criativo deles, dos riffs que surgiam ali e dava até um arrepio de pensar “pronto, tá nascendo Get Back”, das músicas que custavam a chegar em suas versões finais e nas músicas que saíam num estalar de dedos.

Eram rapazes de praticamente 30 anos, mais maduros em relação ao tempo em que começaram a banda, atravessando aqueles anos 60 tão intensos culturalmente. Assistindo mais uma vez a parte do show do telhado, chorei de saudade do meu pai como há tempos eu não chorava. Pensava que seria muito legal se ele estivesse aqui para ver também e que o amor pela banda segue por aqui e nasceu através dele.

Também me lembrei da febre de Rock Band que invadiu a minha família uns 10 ou 12 anos atrás, quando eu só sosseguei quando cumpri o jogo dos Beatles inteiro na perfeição, jogando no nível expert. Foi nessa época que me apaixonei por Abbey Road (tenho a foto perfeita atravessando a rua em 2011 com amigas queridas e meu ex que até tirou os sapatos para atravessar descalço como o Paul fez. A emoção de estar ali e poder fazer a foto direitinho me levou às lágrimas no dia).

Me senti grata por todas essas experiências, que se renovaram com esse documentário tão legal de ver para quem gosta de música, para quem curte ver o processo criativo de artistas e também para quem quiser desmistificar as “tretas” em torno do fim dos Beatles. Tinha muito amor ali e eu fiquei feliz de ver.

Aproveitei um outro dia em que estava até disposta e arrumei meu armário. Revi roupas que quero voltar a usar e que ficaram meio esquecidas nos tempos de quarentena, separei roupas pra ajustes também para voltar a usar, fiz uma listinha de algumas compras que pretendo fazer para repor as peças que estão velhinhas de tanto uso. Também me deixou muito satisfeita e com vontade de retomar os tempos em que eu me sentia toda gostosona antes da pandemia. De olhar no espelho e sentir que estou radiante de novo.

No último sábado, já me sentindo muito bem e quase 2 semanas depois dos primeiros sintomas, testei negativo. Que alívio. Sentir que passei por isso sem gravidade, cercada de amor e cuidado, me deixou de ânimo renovado para recomeçar.

Quero um 2022 mais tranquilo, mais focado e muito próspero. Os últimos anos foram de muitas coisas para superar e sinto que esse período do perrengue está no fim. Ou, ao menos, que os perrengues já não me paralisem mais a ponto de eu não conseguir colocar minhas ideias no mundo ou realizar meus sonhos (que ultimamente se renovaram também).

Costurei um bocado da minha manta de hexágonos e agora, oficialmente, ela está na reta final (estou terminando a 11a fileira de 12). Esse projeto de quase 9 anos também faz a minha mente voar longe, pensando em como era a minha vida na época em que a comecei e como está a minha vida agora, sendo que nunca desisti de terminar esse projeto que conta tanto de mim.

Segui dando aulas online nesse período e agora posso voltar a atender presencialmente (mantendo todos os cuidados de sempre). Tenho muitas ideias que quero colocar no mundo e vou me agarrar a isso agora. Quero (e preciso) voltar a costurar muito daqui em diante.

No domingo me senti muito viva ao pedalar com amigas no Minhocão, algumas das pessoas que tenho comigo e que temos cuidado muito umas da outras. Quero manter esse sentimento de vida o tempo todo daqui em diante. Ontem, me dei os presentes que queria ter me dado no meu aniversário, mas que só foi possível fazer agora. Que bom que esse momento chegou.

 

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Enfim, tô bem, tô viva e tô por aqui!

Vamos juntas?